Ein Jäger erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er holt sofort sein Gewehr und erschießt den Mann. Da sagt seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr."

Fragt der Lehrer seine Schüler:

Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?

Meldet sich Max und sagt: "Immerhin schein heute die Sonne."

"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?"

Steht Johann auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."

Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?"

Darauf Johann: "Da ging mein Vater immer hin!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter glücklich. Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte blass: "Austrian Airlines"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott" und wurde ohnmächtig:
Austrian Airlines = VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!

Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt, Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?"

Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer."

Er zu ihr nach dem Sex: "Jetzt kann ich dich Eva nennen!"

Sie: "Wieso?"

Er: "Weil du die erste bist."

Sie: "Dann kann ich dich Peugeot nennen!"

Er: "Warum?"

Sie: "Du bist mein 206!"

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella. Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an. Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham"se noch nie "ne nackte Frau gesehen?" "Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.

Größe. "Keine Ahnung."

Der Apotheker gibt ihm ein Brett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.

Nach 10 Minuten kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes."

Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch!

"Fantastisch", meint der Lehrer, "Und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es nochmal mit den Händen." 

Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

Er: "Du bist die schönste und wunderbarste Frau, der ich je begegnet bin!" Sie: "Du willst mich doch nur ins Bett kriegen!"

Er: "Und klug bist du auch!"

Zwei Männer stoßen im Supermarkt mit dem Einkaufswagen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin total durcheinander! Ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit einer halben Stunde suche ich schon! Wie sieht Ihre denn aus?" "Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Ihre aus?" "Scheiß drauf, wir suchen deine."